Клайк » Интересное » Анекдоты про хоккей и хоккеистов - лучшая подборка

Анекдоты про хоккей и хоккеистов - лучшая подборка


Смешные спортивные анекдоты про хоккей и хоккеистов. Хорошая подборка анекдотов о мужском виде спорта уже ждет вас.

1) Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

2) — Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира? — Когда Бразилия по хоккею.

3) Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

4) - Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею? - Выключает компьютерную игру и ложится спать.

5) - А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

6) В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

7) Ночью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он.
Она опять толкает.
— Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.

8) По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. — Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

9) Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?

10) Приходят ведущие игроки сборной России по хоккею к Фетисову. - Что за несправедливость? За каждый матч на чемпионате мира каждый из нас получает денег даже меньше, чем Максим Галкин за свои выступления! - Hу позвольте, при чём тут хоккей и Максим Галкин? - Так Галкин своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу весь мир.

11) - Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

12) Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
— Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
— Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
— Ты посмотри, что я везу.

13) Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

14) Олимпиада, хоккейный матч США - Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!

15) Самая лучшая игра - это хоккей.Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

16) Решающую шайбу во вчерашнем хоккейном матче забил линейный судья - вот что значит переплатили.

17) Новости Олимпиады: - Хоккеист Каспарайтис идет на рекорд - по количеству фрагов.

18) Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2. — Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

19) Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

20) Гайдучик смотрел по телевизору хоккей и заснул. — Вставай, Йозеф, — будит его жена. — Уже одиннадцать. — Черт возьми, — вскакивает он. — В чью пользу?

21) Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».

22) - Вася, а правда ты раньше играл в хоккей? - Правда.- А почему бросил? Вася с достоинством: - Трус не играет в хоккей.

23) Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем нa земле был?
Покойник:
— Хоккейный судья!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны — ОГП-Университет, в Набережных Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
— Что-то не припомню такого матча… И давно это было?
— Пять минут назад.

24) — Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! — Опять советскую кинохронику крутишь?

25) Наши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

26) Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

27) - Почему негры в хоккей не играют?- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

28) - А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.

29) Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...

30) – Ты что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
(5 голосов)
Добавить комментарий