» » Анекдоты про знаменитостей, звезд - ТОП 50 анекдотов!

Анекдоты про знаменитостей, звезд - ТОП 50 анекдотов!


Смешные до слез анекдоты про звезд и знаменитостей поднимут вам настроение. Анекдоты очень веселые, вы буквально будете ржать без остановки!

1) Когда Сергей Зверев на Масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

2) Великий итальянский тенор Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время.
— Я — Карузо!
— Жена, так это оказывается знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!

3) Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя — де Бил Гейтс!

4) Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

5) Фанаты звонят по телефону и куда-то попадают.Але , это Эдита Пьеха? на другом конце бросают трубку.Снова набор номера .Але , это Эдита Пьеха? ,опять бросают трубку.Але, это Эдита Пьеха? Ответ : Это Иди та на Х** , и больше сюда не звони.

6) Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная вотделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

7) Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

8) Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?

9) Никита Михалков:
— Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий.
А без идеологии, бл@ть!

10) История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

11) Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

12) “Стилист” Сергей Зверев заявил, что в связи с тем, что косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции и готовится приступить к выпуску антицеллюлитного крема «Лошадиная ж@па» и крема против морщин «Лошадиная морда»… он вновь готов к съемкам в рекламе этих брэндов!

13) Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

14) При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

15) Максим Галкин увидел "Бурановских бабушек" и пожалел что так рано женился...

16) Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.

17) Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения – Филипп Киркоров и Максим Галкин.

18) Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

19) Интервью с группой АBBА:
— По какой причине вы решили вновь собраться, спустя столько лет?
— Monеу, monеу, monеу…

20) Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.

21) Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

22) После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

23) – В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

24) Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться! Вот пидоrас, подумала гадалка…

25) Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

26) В семье Пугачёвой и Галкина пополнение - Филипп опять где-то нашёл ребёнка...

27) Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.
– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

28) - Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

29) В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

30) Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

31) В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

32) – Максим, смотри, что о нас пишут: “Пугачева выгнала Галкина из дома”, “Галкин изменил Пугачевой”…
– Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

33) Комментатор шахматного турнира претендентов гроссмейстер Сергей Шипов рассказал, что в детстве Олега Табакова отдали в шахматной кружок Дворца Пионеров, где он начал успешно играть. По соседству располагался драмкружок, где количество девочек значительно превышало число мальчиков. Как-то руководитель драмкружка попросил шахматного руководителя одолжить трёх мальчиков на массовку. Ушли 3 мальчика, в том числе и Табаков, который остался там на всю жизнь...

34) Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.

35) Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

36) Шаляпин снёс от Галкина намёк
На то, что он старух богатых ищет…
Но сам-то, сам-то Алкин муженёк –
Как будто бы женат на юной нищей!..

37) Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:- Ура! Я нашел Ньютона!Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

38) Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

39) Владимир Винокур вспоминает:
- А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь».

40) Идут по Байконуру два техника, со смертельного похмелья. Один спрашивает:-Че мы вчера творили то?Второй:-Ниче не помню!-А нас же трое было, где Юрка-то?-Да нашелся Юрка, сейчас только по радио передали!

41) – Я знаю, почему мне не дают “Оскар”! Потому что я – черный!
– Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом…

42) Сергей Шнуров: Пить — целое искусство. Я не встречал непьющих приличных людей.

43) — Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то!… А ваше имя?

44) На презентации новой книги Донцовой:
– Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца…
– Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!

45) Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

46) - Алле, здрасьте? Примите сигнал: мой сосед импортные продукты жрет!- Сам видел?- Не, я не видел, но использовал метод дедукции, - в мусорный ящик заглянул, а там обертки все на ненашем языке, и пахнет жуть как вкусно, не так как наше. Точно вам говорю - санкционное жрет! Морда все время довольная, от нашего ведь таким довольным не будешь. А еще телефон у него импортный. Лично видел!! Ходит такой важный, фоткается все время - сел-фи называется. И машина у него иностранная, и не одна... Да, фамилию соседа запишите: Димон Медведев, адрес вы, наверное, знаете...

47) Гомер прочитал 100 книг и написал одну….
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

48) Мамуля сегодня отожгла:
- Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то... он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

49) - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

50) По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Ваша оценка очень важна. Спасибо!
(9 голосов)
Добавить комментарий