» » Новые анекдоты за июнь 2018 года (топ 30 лучших)

Новые анекдоты за июнь 2018 года (топ 30 лучших)


Самые смешные и лучшие анекдоты за июнь 2018 года среди всех новых материалов. Смейтесь на здоровье! Если вы тоже знаете парочку анекдотов то добавьте их к нам.

1) Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

2) - Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

3) Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос:
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

4) — Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

5) Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

6) Как-то Рабинович встретился с Аваковым.
- Говорят, вы пистолет Порошенко подарили?
- Та то ж я не ради благодарности.
- Понимаю... То есть вы считаете, что других вариантов таки не осталось?

7) В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

8) Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.

9) - Хорошковский в программе Шустера сделал рекламное заявление о том, что хочет продать свой бизнес. Впрочем, по требованию сотрудников СБУ, встречный вопрос Савика был вырезан. А звучал он так:
- Какой именно - "Интер" или СБУ?

10) - Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

11) - Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

12) - Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.

13) - Лена, идём ночью на звёзды смотреть!
- Так! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!!

14) Ржевский, а как вы относитесь к садо-мазохизму? Хотели бы вы стать таким, как маркиз де Сад? - Отрицательно, Наташа. Зачем России тираны и рабовладельцы? Ржевский убежденный демократ. Хотя в саду я тоже могу.

15) Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

16) - Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

17) Разговор мужчины и женщины
он:есть листик?
она:есть.
он:дашь?
она:дам.
он:а листик?

18) Терористы захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования

19) Двое в чате.
- Хочу, хочу, хочу уши как у эльфа!
- Ламер детектед! Где ты видел бинарник с ушами?

20) Порошенко с Яценюком звонят Ляшко:
- Бросай всё и давай к нам.
- А Тимошенко будет?
- Давай обойдёмся без баб. Надеюсь, третьим быть не откажешься?
- Заметьте, не я первый это предложил.

21) Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
- А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
- Должна сказать, - заметила гостья, - что из тигра ковёр намного лучше.

22) - Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

23) - Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!

24) Автофетишисты как псы-рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.

25) Разговор парня с девушкой:
- Че делаешь?
- Скучаю по тебе, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занимаешься?
- Сосиску ем.

26) Турист присылает СМС из экзотического тура:
Oтдыхаю нормально. B море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться.

27) - А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой п#нис и сама свой телефон дала.

28) Простите! Это всё из-за меня. Пиво у ларька в молодости, в 80-е, всегда кончалось в очереди ровно передо мной. С колбасой - то же самое. Деньги в кассе при выдаче зарплаты в 90-е всегда заканчивались перед моим носом. Последним, кто успевал получить вклад в момент кризисов, это был человек, стоящий в очереди впереди меня. И вот, настало время, когда дефицит пива, колбасы и кризисы ушли в прошлое. Вздохнул полной грудью, вчера отметил 58-летие... Простите меня, несостоявшиеся пенсионеры России!

29) У Ереванского радио спросили:
- Почему так много людей ездит на дорогих машинах?
Ереванское радио ответило:
- Общественным транспортом нельзя ездить в долг.

30) Армянское радио спросили:
- В чём сходство между двумя чёрными дырами и Порошенко с Яценюком?
- Они тоже всё поглощают и гонят волну.
Ваша оценка очень важна. Спасибо!
(5 голосов)
Добавить комментарий