» Смешные анекдоты про Олега Ляшко (42 шт)

Смешные анекдоты про Олега Ляшко (42 шт)


Лучшие анекдоты про Олега Ляшко позволят вам отвлечься от проблем и хорошенько посмеяться. 

1) В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез к Ляшко через дымоход. И застрял… О таком рождественском подарке Олег мог только мечтать.

2) Однажды жена предложила Олегу Ляшко заняться сексом. - Да пошла ты, лесбиянка конченная…

3) — Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией? — А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.

4) Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

5) - Бабы на корабле – к несчастью. - Поэтому Олега Ляшко пускают только на поезда и в самолеты.

6) Ляшко возмущается: - Это надо же! Усомнились в моей сексуальной ориентации! - Неужто за мужика приняли?!

7) — Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

8) Раньше я думал что украинский эквивалент Жириновского это Шуврич...но тут появился Ляшко ...И Жириновский нервно курит в сторонке!!!

9) Дебаты в Верховной Раде: - Олег Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца! - А вот и не из пальца!

10) Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера: "Кролика в клетку, а петуха в курятник!"

11) У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите — когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.

12) Олег Ляшко всегда ест сладкое без ограничений и совершенно не боится, что у него слипнется попа.

13) Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал: - Ну, не только паяльник...

14) - А шо це ви, куме, нашому Ляшку не вірите?
- Бо всі його обіцянки вилами по воді писані!

15) Ляшко купил дом и два земучастка в Конча-Заспе за 15 млн грн.
Не ваше діло, скотиняки! Працюю багато. Бачили рекламу? Ото ж. Насосами займаюся. Скоро ще одну дачу куплю...

16) Иногда депутат Ляшко говорит разумные и здравые вещи, но именно после того, как эти фразы произносит О.Ляшко, они перестают казаться разумными и здравыми....

17) Політреалії сьогодення.
Романтичне садо-мазо: Литвин із ланцюгами та Ляшко при свічках
(Обком: Опозиція запалила свічки і пішла із зали засіданнь Ради)

18) Виноват не Ляшко и не Юля, а виноват Бойко, он сильно ударил Ляшка в голову, что тот на второй день побежал спасать Порошенка от импичмента.

19) Ляшко написал в Фейсбуке, что в знак солидарности будет голодать с Юлией Тимошенко.
Наиболее вероятный ответ Юлии Тимошенко звучит так:
- Я с ним даже на одном квадратном километре голодать не сяду.

20) Сошлись как-то Олег Ляшко и Арсен Аваков… Но на Украине однополые браки пока еще не узаконены.

21) Олег Ляшко быстро нашел общий язык с Арсеном Аваковым. Помогла хорошо отработанная техника поцелуя.

22) Пошел как-то Олег Ляшко в мужскую баню…

23) Ляшко и послать-то некуда: любой вариант его вполне устраивает...

24) - Олег Ляшко заявил, что его сестра воюет на стороне ополчения! - Стало быть, не перевелись еще в этой семье мужики...

25) Сообщение в новостях «Олег Ляшко занимался очковтирательством» немало озадачило: чем же все-таки занимался Олег Ляшко? То ли произнесением политических заявлений, то ли – сексуальными утехами со своими половыми партнерами..

26) На вопрос журналиста, в какую игру он предпочитает играть, Олег Ляшко ответил: - В очко! Так и осталось не известным, что за игру имел в виду Ляшко…

27) Олег Ляшко и Виталий Кличко побывали на осмотре у проктолога. У обоих врач обнаружил хронические заболевания. Первому был поставлен диагноз «словесный понос», второму – «умственный запор» с подозрением на «непроходимость мысли в тяжелой форме».

28) - Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий? - Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

29) На своей пресс-конференции Олег Ляшко заявил, что очень любит украинских солдат. Так и осталось непонятным – что имел в виду Ляшко?

30) - Эх, сейчас бы бабу… - А вы точно Олег Ляшко?

31) Ляшко приходит в зоомагазин: - У вас есть попугаи, которые кричат "Слава Украине! Героям слава!"? - Нет, таких разобрали. Остался один, мы его учим кричать: «Бойцы АТО - герои Украины!» - Давайте, покупаю. Через день взбешенный Ляшко снова прибегает в зоомагазин и кричит: - Кота! Приносит он кота домой и со входа злорадно кричит попугаю: - Вот сейчас будете с ним разбираться, кто герои Украины, а кто – «отвали, петух дырявый»!

32) Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь, парни. Домой едем. Ляшко ошарашен: - A що буде з нами? - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

33) Ляшко заявил: - Брошу политику и стану футболистом! - Да ну? Зачем? - Ну, скажем, забиваю я гол в свои ворота, зрители закричат: «Педрила! Педрила». А я кланяюсь, кланяюсь!

34) Ляшко стал футболистом. Его хотят поставить на ворота, а он недоволен и требует поставить его в нападение: - Чтобы хорошо играть, я должен ощущать поддержку сзади!

35) На своей пресс—конференции Олег Ляшко заявил, что очень любит украинских солдат. Так и осталось непонятным — что имел в виду Ляшко?

36) Ляшко подготовил новый проект закона о языках. Согласно документа, говорить «гомосек» или «петух» - неполиткорректно, следует употреблять слово «аналоамериканец».

37) Ляшко подготовил проект закона о переводе промышленности на европейские технические регламенты. В частности, швейная фабрика должна будет выпускать мужские трусы с ширинкой на заднице.

38) Приступ зависти у Ляшко: Яценюк прибыл в Белый дом… Обама примет Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.

39) Сержант рассказывает сослуживцам: - Мы одного как-то заподозрили, что он гомик, так ночью поставили его раком и отымели в задницу стволом автомата. «Надо срочно спилить мушку!», - подумал Ляшко.

40) Ляшко на приеме у сексопатолога. - Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка! - Как это? - Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький… - Ну и что? - Мне очень неловко… - А что еще у вас вызывает неловкость? - Ну, когда он надевает очки, то в голову приходит выражение «член-корреспондент»!

41) Проститутка - Ляшко: - Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!

42) Как-то спросили у Ляшко, что он знает о страусах. - Ну, есть два вида страусов - серые и голубые. Серые прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
(4 голосов)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.