Klike.net » Анекдоты про Николая Азарова (50 шт)

Анекдоты про Николая Азарова (50 шт)


1) Азарову задают вопрос: — Почему вы не пустили теневых министров на заседания Кабмина? — Мы их один раз пустили, так они у нас всю минералку выпили.

2) Так как Янукович запретил использовать свой портрет в предвыборной агитации, на всех бигбордах его загримируют под Азарова.

3) Сидят Янукович и Азаров. Я: — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас — президент. А: — Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской премии. Я: — Точно. Молодец. А. — Вот только в какой области? Я: — Как в какой? В Донецкой!

4) — По словам Азарова стране не хватает токарей и слесарей. — Зато хватает свидетелей в деле Тимошенко.

5) — Почему Азаров заявил, что за 100 дней его премьерства жизнь стала веселее? — Потому что у большинства украинцев кроме чувства юмора за душой ничего не осталось.



6) Азаров обращается к журналистам: — Не пишите, что все у нас плохо. Вы же отпугиваете инвесторов. — А мы и не пишем, что у вас плохо. Мы пишем, что плохо у нас.

7) — Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией. — О результате можно догадаться уже сейчас — газ для Украины подешевеет, а для населения — подорожает.

8) Януковича спрашивают: — Вам не обидно, что после Вашего посещения лагеря протестующих на Майдане, они демонстративно подвергли свой лагерь дезинфекции? — Во время встречи мы с Азаровым пообещали предпринимателям, что наездов милиции и пожарников не будет... — И что? — Я вижу, они все правильно поняли и стали усиленно готовиться к наезду санэпидемстанции..

9) Радостный Азаров вбегает в кабинет Януковича: — Шеф, Конституционный суд отменил полит реформу! — Да здравствует Конституционный суд — самый Енакиевский суд в мире!

10) Азаров отчитывает Табачника: — Почему вы не вышли к учителям, когда они пикетировали Кабмин? — Я не выучил уроки истории.

11) Янукович озабоченно спрашивает Азарова: — ЕС что, против нас санкции ввел? — Еще — нет. — Тогда почему под крышечками английской минералки я ни разу не находил слово «Приз»?

12) Азаров озабоченно говорит Януковичу: — На днях только усилия "Беркута" помешали протестующим публично сжечь Ваш портрет. Может, воспользуемся советом Юлии Тимошенко? — Это каким же? — подозрительно спрашивает Янукович. — Она предложила напечатать Ваш портрет на новой тысячегривневой купюре. Сжечь такой портрет будет немногим по карману!

13) — Это — народу, это — нам, это — снова нам, это — опять нам. — Азаров у себя в кабинете делил госбюджет Украины на 2011—й год.

14) — Слышал, Азаров поручил Минюсту вернуть миллионы Лазаренко в Украину? — По—моему, будет проще вернуть в страну золото Полуботка.

15) — Какую следующую кадровую перестановку сделает Янукович, после того, как отправил Могилева на полуостров Крым? — Пошлет Азарова на остров Змеиный, готовить резиденцию Януковича для его будущей ссылки.

16) — Вчера у Януковича был черный день. — Почему? — Во—первых, съезд Партии регионов вместо Януковича выбрал новым лидером Азарова. — Во—вторых, теперь песня "Лидер" уже не про Виктора Федоровича.

17) Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу: — С Гурвицем надо срочно что—то делать, потому что Одесса нас не уважает! — Ты, Коля, действуй по киевской схеме — найди среди наших какого—нибудь Попова и сделай его вице—мэром ... — Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице—мэром...

18) — Чем закончится проект Азарова с дешевой ипотекой? — Тем, что у него в Австрии появится еще одно имение.

19) Азаров озабоченно говорит Януковичу: — Оппозиция наверняка заблокирует Верховную Раду, чтобы она не ратифицировала ваш договор с Медведевым. — Тогда и Раду отдадим России в аренду лет на 25.

20) Янукович говорит Азарову: — Коля, народ до сих пор подшучивает над твоим знанием украинского... — Это не надолго, Витя. Скоро им будет не до этого.

21) Янукович спрашивает Азарова: — Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов? — Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

22) — Слышал, Кабмин решил отказаться от избирательной выплаты пособий матерям одиночкам? — Почему? — На странице Азарова в Фэйсбуке стали часто упоминать мать твою и твою мать, которых хотели лишить пособия.

23) — Говорят, Кабмин возмущен тем, что желтая пресса искажает заявления Азарова. — Когда он читает по—украински, то искажать уже и нечего.

24) Азаров говорит Януковичу: — Жвания перешел в коалицию. — А зачем он нам? — Будет натурализованным кумом. — А—а, кумом в натуре…

25) В Москве закрыли единственную украинскую библиотеку. Этот шаг стоит расценивать как подарок российского премьер—министра Владимира Путина украинскому премьер—министру из Калуги Николаю Азарову.

26) — Говорят, на внедрение закона регионалов о языках необходимо 15 млрд. грн. — Дело в том, что перевести Азарова на украинский стоит еще дороже.

27) В соответствии с графиком, утвержденным Азаровым, 1—го января по стране дежурит Колесников. Именно он будет подавать пиво президенту.

28) — А что это за танец вальс—гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо? — Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.

29) Азарова спросили: — Чем Вы объясните колючую проволоку вокруг Кабинета Министров? На что он ответил: — Мы никого не боимся, но посчитали, что лучше понемногу привыкать к колючей проволоке, чем к земле.

30) — Все вы врете, Мюнхгаузен.
— Это я вру? Вы еще не слышали Азарова.

31) — Хорошая новость из Кабмина Азарова — там придумали прописку для бомжей. — Я даже знаю для чего — чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко.

32) — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое. — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

33) — Все—таки закон о языке в редакции регионалов принимать нельзя. — Почему? — У Азарова не будет стимула понимать, что он говорит по—украински.

34) — Сегодня Азарова наградили титулом рыцаря Гроба Господня. Интересно, за какие заслуги? — Не знаю, но за свои заслуги перед Украиной титул олуха Царя небесного он вполне заслужил!

35) — Слышал, Азаров хочет ввести в школах уроки танцев? — Зачем? — Дело в том, что дети, когда становятся взрослыми, не хотят плясать под дудку Партии регионов.

36) Житель Луганщины подал в суд иск на несоответствие Азарова занимаемой должности из—за незнания украинского. Но оказалось, что это украинский язык не соответствует должности Азарова.

37) Азарова спрашивают: — Ходят слухи, что Вы подали заявление об отставке, но Янукович его не принял. Как Вы можете это опровергнуть? — Сделать это очень просто. После встречи с Виктором Федорычем у меня нет фонарей под глазами, зубы на месте, да и яйца целы!

38) — Азаров поручил главе КГГА Попову найти мэра столицы Черновецкого. — Неужели у Киева хватит денег на космическую экспедицию?

39) Британские ученые до сих пор не могут понять, почему речь Азарова продлевает жизнь украинцам.

40) — Мало того, что из—за Азарова перекрывают дорогу, так он еще ездит на работу по встречной полосе. — Я не удивлюсь, если он и по нужде ходит против ветра.

41) Постановление Кабмина Азарова: — Для приближения весны народ обязан есть снег....

42) — Народные избранники не захотели вводить уголовную ответственность за надругательство над украинским языком. — Это чтобы не задеть Азарова? — Ну что ты. Речь Азарова — это не надругательство, а популяризация украинского языка.

43) Выступает Азаров: — Госбюджет Украины на 2010 год по доходам выполнен на 99%. Его спрашивают: — Тогда почему недофинансирование многие социальные статьи? — Потому что пере финансированы статьи Ген прокуратуры.

44) — А что это за танец вальс—гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо? — Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.

45) Помощник говорит Азарову: — Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева. — Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.

46) — Слышал, 24 апреля Азаров объявил всеукраинский субботник? — Это хорошо, что хотя бы раз в году власть будет дурить народ бесплатно.

47) — 26 апреля Путин в пожарном порядке вылетает в Киев для встречи с Азаровым и Януковичем. C чего бы это? — Помню, как он так же срочно вылетал в Пикалево, чтобы разблокировать федеральную трассу. Вот и накануне ратификации договора в Раде Янукович с Азаровым позвали его разблокировать трибуны...

48) — Зачем Путин так срочно летит на встречу с Януковичем и Азаровым? — По одной версии, Медведев так обрадовался, что забыл в Харькове свой экземпляр договора. По другой версии, Путин вспомнил, что у нас еще где—то что—то завалялось. Надо прихватить!

49) В Кабмине разговаривают две уборщицы: — Азаров опять в Москву укатил. Он встречается с Путиным чаще, чем с женой. — А ты бы Путину отказала? — Нет. — Вот и он не может.

50) — Азаров оказался толковым премьером, раз пообещал к концу году повысить минимальную зарплату бюджетников в 5 раз. — Он, наверное, имел ввиду Черновецкого, которому будут платить 5 гривен.
(5 голосов)
Добавить комментарий