» Смешные анекдоты про Виталия Кличко (34 шт)

Смешные анекдоты про Виталия Кличко (34 шт)


Свежие анекдоты про боксера Виталия Кличко:

1) В детстве Виталию Кличко мама всегда давала с собой бутерброды. Так и говорила: «возьми тормозок».

2) На Виталия Кличко с утра напали умные мысли. "Не на того напали!!!" – подумал Виталий и стал думать о привычном...

3) Виталия Кличко спрашивают: - Скажите, какая река длиннее - Волга или Миссисипи? - Конечно, Миссисипи! Или вы думаете, что я совсем уже дурак? На целых 4 буквы длиннее!

4) Раньше избиратели думали, чтo у Кличко глаза излучают солнечный свет, нo теперь поняли: это солнечные лучи просвечивают сквозь пустую башку.

5) К Виталию Кличко пришла группа избирателей: - Виталий, мы хотим объявить вас почетным гражданином нашего города. - Хорошо. А по нечетным кто будет?

6) Виталий Кличко спрашивает у своего помощника: - Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

7) Виталий Кличко живёт и горя не знает, потому что горе, как известно из классики, от ума.

8) Виталию Кличко не хватает слов, чтобы выразить отсутствие мысли.

9) Жена говорит Виталию Кличко: - Виталий, ты в курсе, что дуракам везет? - Конечно, в курсе! Я вон уже два раза на выборах мэра побеждал!

10) Виталий Кличко приходит в зоомагазин. - У вас есть срук? Продавец: - Хм… А вам вообще для кого корм? - Да мне тут собачку подарили, говорят, ест только с рук…

11) Виталий Кличко: - Сегодня в мэрии субботник! Все идем поливать клумбы. Из зала: - Так ведь ливень на дворе! Кличко: - Ничего, мы плащи наденем…

12) Мэрия Киева. Секретарша входит к Виталию Кличко: - Г-н мэр, к вам посетители. - Они точно ко мне? - Точно! Так и спрашивают: «Этот тормоз уже на месте?»

13) Звонок в рабочий кабинет мэра Киев. Кличко снимает трубку. Голос: - Привет, тупица! - Это вы кому? - Тебе, ты же у нас Кличко! - В каком смысле?..

14) - Что делает бывший боксер Кличко в кресле мэра Киева? - Что и раньше: груши околачивает…

15) Транслируется футбольный матч. В комнату входит Виталий Кличко: - Ну, что там, какой счет? - 1:1 - Ясно, а в чью пользу? - Ничья. - Да я понимаю, что ничья, а выигрывает-то кто?

16) Порошенко – Кличко: - Виталя, ты не пытайся прикинуться умным! - Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.

17) Виталий Кличко хвастает перед друзьями: - Для своей жены я единственный и неповторимый. Она мне постоянно об этом говорит: «Таких тормозов, как ты, больше нигде нет…»

18) - Что делать, если Кличко кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и бросить обратно!

19) - Господин Кличко, а что вы думаете по этому поводу? - Что я думаю? - Извините, глупость спросил…

20) - У Кличко в голове полная каша! - Интересно, какая? - Конечно, перловая! Столько перлов выдал!

21) Виталия Кличко спрашивают: - Миллион со сколькими нулями? - С шестью. - А полмиллиона? - Ну, очевидно, с тремя.

22) Идиот, дебил и Виталий Кличко придумали на спор забивать гвозди головой. Идиот забил гвоздь на треть. Дебил забил гвоздь наполовину. Виталий Кличко забил гвоздь до конца, но проиграл. Потому что забивать гвозди шляпкой вниз – это было нарушение условий спора.

23) Виталий Кличко заходит в комнату, где транслируется футбольный матч. Спрашивает: - Какой счет? - 3-2. - Ясно. А кто играет? - Динамо и Шахтер. - Понятно. А с кем играют?..

24) Кличко звонит в администрацию президента. - Алло, Порошенко можно? - Пошел нахрен! - Ясно. А когда вернется?

25) Виталий Кличко стоял перед зеркалом и пытался что-то засунуть себе в задницу. Жена спрашивает: - Ты что делаешь? - Да голова что-то разболелась, решил таблетку принять. - А почему через задницу? - Так написано же: «анальгин»…

26) - Чикатило? - Серийный убийца! - Кличко? - Серийный тупица!

27) Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец: - Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов. - Зачем мне такое дорогое яблоко? - Так оно особое - делает людей умнее. Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко. - Да обычное вроде яблоко... - Виталий купите еще одно за 100 баксов! - Не буду! - Вот видите, вы уже стали намного умнее! - И то правда! Дайте тогда ещё 2!

28) Пресс-конференция Кличко. Журналист спрашивает: - Виталий, а какой ваш любимый анекдот? - Ну… Я думаю… Зал взорвался хохотом. - Спасибо, Виталий, очень смешной анекдот.

29) Виталий Кличко проходит тест на детекторе лжи. Его инструктируют: - Как только вы скажете неправду - будет раздаваться такой звук: «Бип!!!» - Вам все ясно? - Да. - Бип!!!

30) Виталия Кличко спрашивают: - Виталий, вы любите компьютерные игры? - Конечно! - И какой ваш любимый герой компьютерных игр? - Палка из тетриса.

31) У Кличко спрашивают: - Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке? - А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

32) Кличко дает интервью. Журналист спрашивает: - А вот интересно, Виталий, как бы вы поступили, если бы на вас напали пятеро? - Ну… Одного джебом, второго джебом, третьего хуком, четвертого апперкотом… Кличко замолкает, на его лбу появляются складки ума, он напряженно пытается что-то вспомнить… Журналист подсказывает: - Пятого, Виталий, пятого… - Пятого? Не, пятого я не могу - занят на съемках рекламы.

33) Виталий Кличко уточняет у начальника своего избирательного штаба: - Так когда там выборы мэра Киева? - 25-го. - А взвешивание?

34) На одном из мероприятий в Европе аудитории был задан вопрос: - В какой европейской столице самый глупый мэр? Посреди гробовой тишины из зала послышался голос: - Зато мэр нашего Киева самый сильный.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.